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我50歲才告別處女身

2005年12月31日 16:03

  傾訴女主角:晨曦(化名),52歲,職員

  ●當年,出於愛國之心,身為企業家的父親隻身去了內地,相親相愛的一家人飽嘗離別之苦。

  ●稱得上“職場精英”的母親為了孩子辭了職,從此沒了工資,沒了節假日,整日操勞。

  ●當她回滬後,母親已疾病纏身。為了照顧母親,她差點耽擱了終身大事,別人很不理解……

  不久前,快人快語的晨曦伴著清淡的茶香
,向我講述起一段段難忘的家史,重點講述了慈母多年來獨自育兒理家的苦辛,以及她和家人對耄耋老母的護理心得,呼喚全社會重視對子女們進行感恩教育。

  第一次發現媽媽老了

  聽母親講,她生下我最小的哥哥後已37歲,不想再要孩子了,但不小心懷孕,父親聽説是個女孩,就説,不都説女兒是貼心“小棉襖”麼!就這樣,我降臨了人世。

  父親是上海知名的企業家,業務精通,還非常愛國。在我9個月大時,為讓一家內遷紗廠擺脫破産的命運,應政府之邀,父親告別妻兒去了內地。那家企業很快進入了有序運營,父親原想功成返滬,但有關領導盛情挽留,一句“到哪都是給共産黨做事啊”,讓他留了下來。

  父母一向恩愛無比,有誰能真正懂得他們的相思之苦呢?此外,為彌補父愛的欠缺,父親在家書中總叮囑母親讓我們多做戶外運動,還買了一架手風琴和一把小提琴託人帶回上海,希望我們的課餘生活變得靈動。每年父親回滬探親,都成了全家的Happytime。父親會帶著家裏最小的幾個孩子去買書,還會帶全家去國際飯店或紅房子吃西餐。我記得,自己那時最喜歡貼著國際飯店的玻璃窗俯視南京路,看汽車如甲殼蟲般爬行。

  那些年,父親過得清苦,母親過得更辛苦。母親出身書香門第,聰明娟秀,有一份很好的工作,做得很出色,放在當下,稱得上是位“職場精英”。但為了我們兄妹七人,母親在父親的建議下辭了職,整日奔波在育嬰室、廚房、兒童遊樂場之間。她忍受著與愛侶別離的痛苦,日復一日地張羅全家人的一粥一飯、一針一線,壓力再大,也從沒當著孩子落過淚。文革期間,父親工資停發接受隔離審查,家裏先後被抄了四次,小康之家只剩下一座空房子;個別子女為了和家庭劃清界限,在家門口貼大字報,還向母親身上潑了一盆冷水……即使如此,母親依然在人前保持著一貫的優雅和沉靜,支撐著風雨飄搖的家。

  時光流轉,到了上世紀80年代,奔波一生的父親面臨人生的謝幕,69歲的他癱瘓在床,失語又失禁。母親為節省開支,親自照料父親,除了喂飯擦身,每隔幾天還要把父親抱起來坐在特製的椅子上排便。同時她要照料患病的長女和殘疾的三子,為全家做一日三餐。兩年後,父親辭世,我從外地趕回。當我從悲痛中清醒過來,陪母親説話時,我第一次發現母親老了。從那一刻起,我暗下決心,一定要讓她度過一個溫馨祥和的晚年。

  晨曦一口氣講了許多和父母有關的往事,眼眶早就濕潤了。

  50歲,遇到善良的他

  上世紀60年代末,我插隊到了安徽,然後幾經努力,調到父親工作的那座城市。後來我讀了四年夜大,調回上海後在機關工作。這時,我的同齡人大都組織了家庭,“榮升”為人父人母。雖然有不少熱心人幫我牽線搭橋,可我的心思卻不在這上面。

  按説美滿的婚姻誰不嚮往,我也很想像父母一樣,與相愛的人幸福地過一輩子。但我回上海後發現,年邁的母親已疾病纏身,床前缺不了人手。而比我大22歲的大姐原先在新疆支邊,因病返滬,幾年內她的丈夫和孩子都過早地離開了人世,留下她孤零零一個人,精神狀況不大好。快80歲的母親、快60歲的大姐都需要照顧,我急得很,哪有心情去花前月下呢?於是我橫下一條心,婚姻之事免談,把工作之餘所有的時間都給了母親和大姐。那時我年輕,精力充沛,雖然個子小,但每週替大姐洗一次澡,每次陪母親去看病或是輸液,無論回到家有多晚,我總要給她擦身,從裏到外地換衣服。老人容易便秘,每隔兩三天我都協助母親排便。因常常陪母親看病,我還同醫院的醫生和護工建立起不錯的關係,一遇到護理難題就給他們打電話……

  隨著年齡增高,母親的身體開始走下坡路,十年來患過6次大病,88歲時骨折過兩次,近幾年有輕微失憶,走失過兩次。母親每次“出狀況”,我都如同到了世界末日。熟悉我的親友和同事們知道這些年來我的生活一直以母親為中心,都善意地勸我,不要過於焦慮,不要太求完美。一位老領導得知我的情況,率直地“教訓”我:“晨曦啊,人都不是鐵打的,你歲數也不小了,像這樣沒日沒夜地照顧兩位老人,你還能撐多久?你一份孝心很讓我敬佩,但總不能把你自己也搭進去吧?”我聽後,想想自己已邁進了50歲的門檻,血壓、膽固醇等指標都高上去了,體檢時被醫生稱為“亞健康”……我該怎麼辦?

  我這個人做事比較乾脆,很快決定徵婚。對方只要人品好,無不良嗜好,能夠接受我的個性,能夠接受我對母親和大姐的照料就可以了。徵婚廣告登出後,我收到了幾百個電話,親朋好友們也幫我安排了不少相親。我和人家見面,總是沒談幾句就開門見山地介紹起家裏的情況,表示結婚後我還是要像現在這樣照顧兩位老人。衝我這幾句話,許多人都掉頭而去。介紹人事後總是又急又氣地“敲打”我:“晨曦,你該改改自己的性格了,非得一上來就實話實説嗎?”我感謝他們的好心,但我覺得如果對方不能接

  受我的母親和大姐,今後怎麼可能共同生活呢?就在我對徵婚幾乎失去信心時,我認識了現在的丈夫。他離異多年,孩子今年已大學畢業,既懂事又能幹。我們第一次見面時,我還是實話實説,但他表示人皆有父母,敬老愛老是每個人份內的事,如果成了家,他會盡力幫我照顧她們的。我被他的善良所打動,開始認真和他交往。愛情姍姍來遲,兩年前我終於與他成了一家人。

  用年輕時的照片哄媽媽

  成家後,本來我可以與丈夫住在他的房子裏,也找好了照顧母親的保姆,但我總覺得我最熟悉母親和大姐的生活習慣,她倆也最信任我,如果我不能每天回來,她倆的情緒會産生波動。於是我同丈夫商量,請他委屈一下,和我一起與兩位老人同住。丈夫很通情達理,為了緩解我的壓力,他還辭去了退休後找的一份技術指導的工作,白天買汰燒,變著法子做可口的飯菜,晚上還跟我輪流替老母每逢整點翻身,上起了“長夜班”。久而久之,小區的居民都紛紛對他這位新女婿翹起大拇指。保姆有感於我和丈夫的孝心,在日常起居方面也對她倆格外精心。

  晨曦順手遞給我一篇她以前發表的文章,文章中她談了不少在著裝、營養調配和衛生護理等方面照顧老母的心得。

  母親去年中風,雙腿無法站立,活動範圍小了許多,我們特意買了張多功能康復床。對於我們所做的一切,母親經常説“謝謝”。但有時受病魔的纏繞,母親也會變得有點“作”,常常給我們出難題,不是不吃就是吃了又吐,有時喂水喂飯,一喂就是一個多小時。我和丈夫想盡辦法,有時還得使用激將法,方能奏效。這不禁讓我暗自感嘆:“孝順兩字好辛苦啊!”

  時間長了,我驚奇地發現,人歲數越大,對情感的需求越迫切。有次母親大病初愈,我開玩笑地問她,現在最想吃好吃的,還是讓我香香面孔,母親立刻讓我親親她。我心裏一熱,知道她最想得到的是親人的愛。有次母親要做大手術,手術前我很緊張,但為了安慰母親,我特意找出她年輕時的照片,問她:“媽媽,你還想像相片上那樣漂亮麼?如果想的話,一定要好好配合醫生,早點把病養好喔。”醫生見我使出這一招,非常支援,還説我是“無師自通”,學會了心理療法。

  如今母親已是90多歲,還聽得懂我們的話,還時時流露出對生活的熱愛,我頗為欣慰。為了讓母親成為長壽老人,我和家人還將一如既往地關心她和患病的大姐。朋友對於我的孝心,一般都比較肯定,但也有人笑話我,説我對老人的好有點過頭了,“變態”了,甚至認為母親已經高壽了,我不必這麼費心。雖然只是少數派的聲音,我還是有些不解。在我心裏,報答養育之恩真的很重要。

 
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    選稿:劉侃侃    來源:新聞晨報   
     
     
     
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