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同性戀:當亞當愛上亞當

2005年12月19日 16:43

  傾訴男主角:阿強,28歲,自由職業者

    故事男主角:阿偉,26歲,自由職業者
  

  ●他和他,不久前曾在復旦大學開設講座談“愛情”,只因為他們的愛情主體與普通人的概念不同。
  

  ●由於這個“不同”,他們壓力重重
,但善良的他們始終不願因為壓力而拖累無辜的異性。
  

  ●在倡導關心各個人群身心健康的今天,讓我們懷著嚴肅而寬容的心,去聽一回他們的聲音……
  

  認識阿強是在復旦大學的一個講座上。今年12月7日晚6點半,復旦大學的“同性戀研究課程”請來了兩對伴侶親臨課堂,光華樓西樓507教室座無虛席。阿強和阿偉,小朱和邁克,四人輪番發言,教室裏充滿了掌聲和善意的笑聲。第二天,阿強和我單獨聊起了他的故事。
  

  阿強和阿偉外出工作時相識于一個江南小鎮,阿強饒有興趣地給我欣賞他們當時的照片。當阿強説出小鎮名字的時候,我發現那裏離我的家鄉只有十幾公里。是嗎?真的嗎?接下來的談話,就在一連串的疑問詞中展開了。
  

  曾想改掉“壞毛病”
  

  我讀中學時,班上有男生會對女生有好感,我卻只把女生當哥們。也有傳言説我“喜歡”某女生,但我清楚,我對她沒有任何感覺。相反,我倒是對某個男生有好感,很願意為他做些事情,享受那種簡單的滿足感。有時我也為此感到奇怪,但因為對同性戀根本不了解,所以也不懂得害怕,就是所謂的“無知者無畏”吧。
  

  1995年初,我高中畢業後外出工作,遇到了來自同一縣城的阿偉。我們好幾個人住在一起,阿偉很內向,而我是個話匣子。我們發現彼此都喜歡和對方在一起,如果其中一個要出差,兩人都會捨不得。大半年過去了,一次我們喝了酒,他第一次説了心裏話。原來和我一樣,他也是從小就喜歡男生,我們都認為這是先天的。
  

  1996年,我們兩個租房同住。別人也沒有多想,兩個年輕男孩一起住有什麼不妥呢?那段日子雖然沒錢但很快樂。同時我們也會有疑惑和恐懼:這樣會不會不好?為什麼別的男人喜歡的是女人?……有時我也會想著要不要把這個“壞毛病”改掉。我們也會談論以後找怎樣的老婆,因為當時覺得男大當婚是必然的,雖然我對女孩完全不感興趣。
  

  1997年,我出差時在火車站買了本雜誌,上面有篇關於同性戀者的文章,説兩人之一要結婚了,另一個最後用炸藥炸死了對方全家。文章中,同性戀者被描寫成變態、罪犯、殺人狂。我突然意識到,自己就是同性戀,再這樣下去沒準就像雜誌上寫的那樣萬劫不復!我連説話的力氣都沒有了,只有一個念頭:不要做同性戀者!
  

  我把擔心告訴了阿偉,我們覺得分手是必然的。屋裏有臺小錄音機,裏面天天播著《乾杯,朋友》,我們邊聽邊哭。不過我想,我比他大兩歲,要為他負責,春節後我要換個地方打工。
  

  我問阿強,當時工作落實好了嗎?他搖搖頭,當時決定南下廣州,純粹是為和阿偉分開。
  

  了解知識後實現自我認同
  

  1998年過完春節之後,我直接去了廣州,
  

  當時心裏只有一個念頭:分開就好,分開就不會是雜誌上寫的那種人了。阿偉到車站送我,車開出好久他還是站在原地,我幾乎不敢回頭看他,心裏就像被什麼剜去了一塊。
  

  到了廣州,我天天思想鬥爭要不要給阿偉打電話,好幾次走到電話機前又縮回了手。十天不到,我忍不住了,電話接通那一刻,聽到他的聲音,我不由得鼻子發酸。
  

  當時還沒有手機,經濟狀況也不好,我們固定在每週六通一次電話。阿偉會早早守候在房東的電話前,打完電話扭頭就走,不敢看房東。房東肯定很奇怪,為什麼接一個男生的電話會讓這小夥子淚眼婆娑。
  

  經過一年的思念,我意識到分開也許不是最好的辦法。我決定把他也帶到廣州工作。1998年下半年開始,我開始做生意,經濟條件好了很多,計劃慢慢落實到行動上。1999年,阿偉終於來到廣州和我團聚了。雖然困惑仍然存在,但既然在一起很開心,那就先把煩惱放在一邊吧。
  

  2000年,我無意中找到了一個同性戀網站,了解了不少知識。我原先以為,全世界只有我和阿偉是這樣的,沒想到其實我並不孤獨。我還了解到,同性戀不是變態,不是病,更不是犯罪,只是性取向不同。原來如此!我就像一直壓抑在黑暗中的人突然看到了光明。我們實現了自我的認同,內心裏再也不用自己跟自己鬥了。
  

  我和阿偉開始規劃生活。老家觀念比較保守,因此我們選擇在廣州這個相對寬容的城市定居。2001年,我們買了房,有了溫馨的家。鄰居以為他是我弟弟或鐵哥們,我覺得沒必要解釋,反正我們很坦蕩,我們只是愛上了同性,並沒有去傷害或妨礙別人。我們都存在養兒防老的觀念,因為以後不可能生育子女,我們為自己買了養老保險。應該説,能想到的,能做到的,我們都努力了,我們為兩個人的長遠生活作了充分的準備。
  

  業餘,做義工幫助他人
  

  自身的壓力解除之後,我們仍面臨著外界的壓力,特別是家庭的壓力非常現實並且無法逃避。我的危機先來了,當我父母安排婚事時,我堅決地説要獨身。明知自己不愛女性,如果為了向偏見妥協而和女性結婚,就是對不起她,也對不起阿偉,更對不起自己的感情。因為我不是家裏唯一的男孩,所以我的壓力相對小一些。
  

  我的危機過去後輪到了阿偉,他是獨子,一度接受了家裏的安排去相親。不久他定親了,他父母催他給女朋友打電話,他不想打,結果對方倒過來打電話給他。我對他説,不愛她就要早點説清楚,他終於鼓起勇氣把親事推掉。
  

  同時我們嘗試著把事實告訴朋友和家人,我們把這叫做“出櫃”。我是一名義工,業餘時間在做“同伴教育”,接熱線時我會坦然承認自己是同性戀者,解答問題。困難的還是向身邊的朋友坦白。我相信真正的好朋友不會因為我是愛男人還是愛女人而改變對我的看法,所以我告訴了好友。剛開始他們很意外,但了解之後大多能接受,把由衷的祝福送給我和阿偉。
  

  跟朋友“出櫃”後,我的信心增加了。但家庭這一關依然嚴峻。我選擇了先告訴我妹妹,得知我是同性戀者,她非常詫異,反覆問我:“你還是我哥哥嗎?”在她看來,也許我瘋了。我讓她去了解這方面知識,慢慢地,她接受了這個事實。至於哥嫂,我想我會很快主動告訴他們。父母是最後也是最難的一關,我會慢慢做工作,通過其他親人的幫助,讓他們接受我和阿偉共同生活的事實。
  

  阿偉相對內向,壓力也更大。我鼓勵他為自己想要的生活而努力。今年是我們一起生活的第十個年頭,紀念日那天,很多朋友到我們家來了,我和阿偉都很開心。
  

  我們也考慮過收養孩子,但按目前的狀況,我們不想給孩子帶來壓力。正在進行的計劃是再買套房子,因為第一套房子在我名下,我希望第二套房子在阿偉名下,用這樣的方式實現共同財産,鞏固我們的感情。
  

  阿強看上去對目前的生活非常滿意。他説,他很樂觀,而且一向都是。

 
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    選稿:劉侃侃    來源:新聞晨報   
     
     
     
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