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給放蕩丈夫的一封信

2005年12月17日 13:01

   生活常不會按人們的願望去發展,它只隨著自己的軌跡行進。對於“離婚”,一直以來是我從不敢想也不能理解的一件事。如今這兩個字無奈的一遍遍的從心底浮現。不知何時,你我的婚姻已走到了邊緣。哀大莫過於心死,冰凍三尺亦非一日之寒。

  那一年,我們相識了。你是我的第一個男友,而在我之前,你已經歷了無數次感情歷程,按當時你的話説:“有一個連。”你對我們的感情無比
珍惜,對我的生活悉心照顧,你對我説:你會讓我永遠幸福,如果不嫁給你,你以後就不成家了。於是我不顧親友的反對,義無反顧的和你築成愛巢。當時我的辛苦是眾所週知的,天天披星戴月,天不亮就出門趕車上班,天黑了才能到家。我對你的關心也是有目共睹的,你一有哪不舒服,我就滿世界的尋醫找藥,比你自己還著急。不管條件如何艱苦,我沒一句怨言,因為我認為你對我的真情就是我今生最大的幸福。然而這只是我良好的自我感覺。

  

  1998年的4月,正是我懷孕三個多月的時候。反應很大,整天噁心,嘔吐,我們的房子離市區很遠,交通非常不便。你家又在外地,我只能住在我父母家,父母都忙於工作,也顧不上我。你出差去常州回來,竟向我炫耀和同事找三陪女在歌廳陪唱等等。我聽了心如刀絞。我在這裡居無定所,整日為了我們的孩子忍受生理心理的雙重痛苦,你卻在外面尋歡作樂,真想到醫院把孩子打掉,離婚算了,但實在下不了這個狠心,只是自己生悶氣,也沒怎麼説你,就算了。現在想想,那種情緒對胎兒的不利影響多大呀,你竟然在這種時候和我説這種事,真不知你是何心態,有何居心。

  02年的6月,打開電腦偶然看到你用www.glsspy.com"秘密文件夾"軟體裏保存的和上海的一個叫做歐陽露露的女孩通信,來去有十幾封,柔情蜜意躍然紙上。印象最深的是你出差到廈門,説走在沙灘上,心裏好想的是遠方的她。從來你出差在外不會打一個電話回來,一直以為是因為工作忙,卻原來是心裏根本就沒我們。真是好失敗,我和兒子加起來,在你心裏也沒一個陌生的女孩有分量。一直到女孩發照片過來,並非你所想像和希望的那樣美貌,方告一段落,不再聯繫。你的解釋竟然是和其他幾個同事共同在開的玩笑。可能嗎?你在廈門的海灘好想她的時候難道和同事一起想的?!你保證説以後不再這樣了,我又原諒了你。

  03年夏天,在網易泡泡上和常州的一位語文老師打得火熱,天天不見不散,當我的面和她打情罵俏,親來吻去。直到我傷心地離開家一個人獨自走了半夜,你找到我又是發誓又是保證再不這樣了。雖然我知道你們一定會繼續聯繫下去,但我想想孩子和家庭的完整,再一次原諒了你。然而,你未因我的容忍而有一絲收斂。在我的生日的那天,你對我沒有一句祝福的話或短信,我加班到晚上7點多鐘,更沒可能指望你來接我。回到家,我看到的是你對另一個陌生女人在説:“好好學習,時時想我!吻你”。

  是的,你可以從不對我説愛,説想,説吻,只是不斷地在對我挑剔,説我的不好,我的不是。你更有一個變態的習慣,尤其喜歡在朋友或親戚面前讓我難堪。因為你知道,在別人面前我一定會顧全你的面子而對你不做任何反駁。有一次做得太過分,連你的同事都看不下去了,其中一個姓張的同事對你説:“你對你太太這樣耍態度讓我們都不好意思坐下去了,你要再這樣,我們就走了。”這些我都可以忍,但在我生日的當天,你還在和別人想呀吻呀,把我丟到腦後,真傷透了我的心。

  當我暑假獨自一人帶著兒子去武夷山和廈門旅遊的時候,別的孩子的爸爸每天都有電話追過來問自己孩子的情況。是呀,又要上山,又要下海,又是媽媽獨自帶著,多讓家裏的爸爸們擔心呀。唯獨我兒子,就象個沒爹的孩子,每當別人爸爸來電話的時候,他都很眼紅,還搶著和別人的爸爸説話,可他自己的爸爸,不要説是電話了,就是一條短信都沒有。是的,你可以漠視我,傷害我,但不可以這樣對孩子!我一人帶孩子去這麼遠的地方,又是飛機火車海船,又是爬山涉水下海,我的父母都不放心,每天讓我打電話回去報平安,我妹妹也每天發短信問長問短,唯獨你,這個做丈夫和做父親的人,對我們沒有一絲牽掛。你也放暑假在家了,不知你在忙什麼。

  03年1月,你讓我和孩子去參加你們系裏的會餐,還特別交待我不要帶家裏的門鑰匙。會餐後,你又把我們忘了,招呼也不打一聲,和同事洗澡去了。我抱著孩子站在院子大門口的寒風中,等你到半夜。孩子已累得在我身上睡著了,我也凍得渾身發抖。我到現在也不明白,家裏的洗浴條件也很好,你為什麼喜歡跑到外面洗澡。你心裏何曾有我和孩子?!

  我對家的要求並不高,親密,融洽,相互尊重,相敬如賓。而你似乎不能容忍這些。你常常在我對你柔聲細語的時候,對我惡言相向,在我興高采烈的時候對我冷嘲熱諷,好像不把氣氛降至冰點決不善罷甘休。於是我在家最可行的態度就是冷著臉一言不發。而你回來唯一的愛好就是電視,一進門就打開,不到睡覺不關。如果説這种家庭氛圍只改變了我的性格和心態倒也罷了,最怕給孩子的心理造成影響。在沒有幸福感的家庭氣氛中長大的孩子,他的心理健康狀況常令我憂心忡忡。你自己也承認,我們的孩子從小到大的行為習慣的培養,認知修養的教育,你沒有盡過一點責任,花過一點心思。你甚至從未帶他出去玩過哪怕一次,只要出去活動,就只是我們母子二人,而你永遠是單獨行動。孩子上了四年幼兒園,你沒接送過一次。風裏雨裏寒冬酷暑都是我,我上班本就很早,為此我每天早晨6點前都要起床,帶著孩子出門時,城市還在夢中。

  昨天早晨我帶孩子出門的時候下大雨,我們打著傘在雨中等了十幾分鐘都沒打到車,孩子的鞋襪都被打濕了,我又帶他回去換,再送他上了幼兒園,結果我上班也遲到了。你知道後沒有一點關心和安慰,還説是因為沒聽你的話早起早走才這樣。我不知還要怎麼早,你好象忘了,作為父親的你也有接送孩子的義務呀。

  所有這一切,我只能打落牙齒肚裏咽。是呀,嫁給你是我自己選擇的,就是活該!能去和誰説?自己的事情只有自己才明白,誰會真的想知道你的快樂與悲傷呢?何必要用自己的心情去打擾別人。無語真君子。也不敢把自己的情感,喜悲寄託到別人身上,誰也靠不住。就算父母,你又能對他們説幾句真心話呢?有的不好説,有的不能説,況且他們年紀大了,總想著要他們開心,只能報喜不報憂,這些事只能自己獨自承受。漸漸的,我越來越不想説話,越來越沒自信,越來越喜歡獨處。生活在我眼中失去了色彩,心情整天就像一堵灰濛濛的墻。是呀,其實孤獨也是一種享受,在一種完全放鬆的狀態下,隨心所想,隨遇而安,自由自在,任腦子一片空白,任心中思緒萬千。沒人來打擾,也無需照顧到別人的感受。

  這種狀態下,我患了輕度憂鬱症,常靠藥物才能維持正常的睡眠。當我告訴你的時候,你只不耐煩的打斷我説:“跟我講幹嗎?我又不是醫生!”噎得我一個字也説不出,唯有眼淚在眼眶裏轉。

  你説我對你不夠寬容,我無話可説。你要我給你一個不説話的理由,那麼近幾年來的每一天都是一個傷心的理由。以後還有漫長的幾十年,是該自己騙自己的這樣湊和下去,還是應和這樣的生活和這樣的你做個了斷?請你來告訴我。

  


  

 
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    選稿:彭蠡    來源:新華網   
     
     
     
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