傾訴人：曲逸蕓，女，26歲，自由職業

　　曲逸蕓説，她的經歷至少可以寫成一部小説，其中可包括三個部分：不幸的身世，嫁給一個沒錢的男人，與老公之外的男人有私情。

　　她講話嗲聲嗲氣的，很容易給人一種無所謂、輕浮的感覺。她可能從我的眼神裏覺察出了什麼，立即聲明：“不要被我的外表所迷惑，其實我是個傳統、決不輕易放縱自己的人。”

　　不知她為何要在我面前做這樣的表白。正想發問時，她又來了一個補充：“如果你寫我的故事，我希望你的文字中有剛才我説到的那些觀點。不是我壞，而是我追求好的生活，可能有那麼一小段插曲，但總的來説，它無傷大雅。”沒想到她這麼直接。

　　她所説的插曲，是與一個江蘇男人的偶遇，明知這樣的愛長不了，她還是願意無所顧忌地癡迷下去。

　　也曾有過幸福

　　我覺得自己是個不幸的女人。

　　曲逸蕓的嘆息很長。

　　在十來歲的時候，我突然知道自己是父母收養的，這對我的打擊很大。那之後，我很敏感地觀察父母平常怎麼待我，是不是與別的家庭有什麼兩樣。身為教師的爸爸對我極為嚴格，在對待我的學習上他從未開過綠燈。當然，現在我知道，爸爸的嚴厲其實是對我真正的愛，可當時我不這樣看，我覺得他是因為我不是他親生女兒而對我故意刁難。

　　我的內心世界從此扭曲了。表面上看，我依舊是個聽話懂事的好孩子，而我古怪的想法多著呢，有對父母的詛咒，對夥伴的嫉妒，對老師的敵視。初中一畢業，我就不想再回到教室了，爸爸為此很生氣，可他説服不了我，最後不得不讓我到服裝廠去上班。

　　在那裏邊工作邊學習了一年後，我一點長進都沒有。也許是太擔心我的未來，爸爸竟狠狠地扇了我一巴掌。這個細節至今都被我記恨。現在我也知道爸爸是為我好，可我覺得他不應該以這樣的方式對我，因為這樣會讓我不自覺聯想到自己不是他女兒這個事實。

　　有了這麼多痛，我就不想再生活在父母的眼皮底下了。18歲多，我就不再住在家裏。由於無一技之長，我只能做一些簡單的工作。和老公魏明就是這期間認識的。他是個醫生，在一傢俬人診所裏上班。

　　和魏明正式交往在1999年。其實我和他發展得並不順利，一開始我覺得他長得蠻醜，不大想再與他聯繫，可他不氣餒，對我始終那樣好，從他那裏我得到了無盡的溫暖，這讓我很感動，也就慢慢喜歡上了他。我父母不大喜歡他，説他工作不穩定，跟著他不可靠。這次我相信了父母，知道跟著這個一無所有的男人，必然沒有安全感。於是，我想到了放棄。

　　可老天爺沒有答應我們分開，因為我懷孕了，婚禮只得偷偷地舉行了。那期間，我對他是很依戀的。我們的條件一直不好，他29歲的時候，我特意為他疊了1000隻千紙鶴，還在電臺點了那首郭峰的《心甘情願》送給他，以此表明我的心境，希望他知道我是多麼地在乎他。

　　這是迄今為止我們最浪漫的事情。但現在，我們越來越陌生。

　　這樣的婚姻何時是盡頭

　　我也知道，歸根結蒂來説，是我變了。我和魏明在2000年7月結婚，如今已經過去將近4年時間，他對我是不錯的，只是他這幾年一直不爭氣，好像覺得每天只要有飯吃就滿足了，我有些瞧不起。

　　魏明的職業是醫生，可並不像那些大醫院的醫生那麼牛氣十足，他每個月只有不到800元的工資，除去煙錢酒錢，所剩無幾。開始我還會和他吵架，漸漸我就發現那樣很沒意思。如果他真的在乎這個家，就不會毫無顧忌地抽煙喝酒。

　　對他我已經很灰心了。沒事的時候，我常常想：“就這樣跟著一個比自己大8歲的男人，而且一點希望都看不到，到底有沒有必要？”我承認自己嫌棄他，可我也不是無緣無故的啊。我的收入全都補貼家用了，現在連一件像樣的衣服都穿不起，也不是我刻意追求要打扮得花裏胡哨的，而是作為一個女人，注意一下自己的外表並不過分。

　　曲逸蕓取出紙巾拭了拭眼角的淚，不一會兒，她又笑容燦爛了。

　　我成長當中的那些痛至今都未曾忘記，所以，一有和魏明離婚的念頭，我就開始責備自己，不能為了所謂自己的幸福，而置孩子的未來于不顧。我不斷給自己鼓勁：咬咬牙，一切都會過去的，許多人不也是和我一樣在婚姻中煎熬嗎？

　　忍受力比較強，是我的優點。漸漸地，我也習慣了這樣的生活，每天下班回家只要看到孩子健健康康的，我覺得什麼委屈都可以承受。

　　直到今年4月，我遇到一個讓我心動的男人，他的出現讓我不安、興奮，並願意什麼都為他拋棄。

　　當時，我在一傢俬人醫院當導詢員。臨近中午的時候，從大門闖進一個行色匆匆的人，他焦急地問我門診在哪。我發現他很緊張，但那不是針對病情的緊張，而是好像另有隱情。後來才得知，他下身感染了炎症，可能有很久了。我沒跟他説什麼，就直接把他帶進了醫生的辦公室。

　　之後好幾天，他一直在醫院打針。和他的接觸多了，我知道他叫何陽平，江蘇人，在武漢承包了幾個建築工地。那時我還沒想到會與他有進一步的發展。

　　欲罷不能的痛

　　何陽平的病很快好了，他非要請我吃飯不可。那天他的幾個朋友和我在飯後去唱歌，他點的都是譚咏麟的英文歌曲，當時他唱得投入忘情，我不停地為他鼓掌。就是這次幾個小時的近距離接觸，我就把他放在心裏了。當晚回家後，我做夢都想到了他。

　　儘管我已經是一個3歲孩子的媽媽，可在心態上，我覺得自己還像個不諳世事的少女，平常喜歡做一些不著邊際的夢，把自己想像成很成功的人。何陽平身上透露出的那些氣質讓我相信他很成功，那個晚上就有了無盡的遐想：要是睡在自己身邊的男人是他就好了！

　　曲逸蕓不好意思地低下了頭。

　　好像我們心裏都有對方似的，從此我們的電話聯繫非常多，但見了面都很規矩，決無過分的舉動。可能他也知道長期下去很危險，就多次跟我真誠地説：“我不能害了你。”他的意思我懂，因為他妻子遠在江蘇的老家，即使他在外有點花邊新聞，對他的影響不會很大，而我不一樣，會一直在武漢生活，只要待在這個城市，就會想起很多與他有關的事情。

　　可我真的太喜歡他了，就對他説：“我不需要你有任何壓力，我們能在一起多久就多久，一旦過去了，我再也不會糾纏你。”最初他還是猶豫不決，後來我哭了他才走近我。

　　我與何陽平的故事到現在也才一個多月時間，在一起有過三個晚上，相約到木蘭山玩過一天。每當他不在我身邊的時候，我會把這些記憶的片斷組合在一塊，他在我心中的位置因此顯得更加貴重起來……我知道他不屬於我，可我更知道，至少和他單獨待在一起的時候，我的心才是快樂的，才會忘記現實生活中那麼多的不如意。我是個對生活沒有太高要求的女人，只求老公愛家和孩子，併為之承擔自己的責任。但幾年過去了，我沒看見魏明有這樣的表現。

　　每次，何陽平與我分別時也很痛苦，他説：“其實你不是一個隨便的女人，不圖我的錢，只是你的生活讓你太失望了。可我什麼也給不了你，不願意你深陷進去。”他越這麼説，我越難過，越覺得他是個好男人。我了解他的工作性質，可能要不了多久，他就會離開武漢，去一個新的地方。到那時，我肯定再也見不到他了。

　　真的，我一點也不怪他，不管他給我留下什麼。現在我只需要他和我好好珍惜這僅有的一些時間，開開心心地在一起，可他做不到，説自己那樣做良心有愧。他已經不再主動給我打電話，我和他聯繫，他總要找藉口避開我。我理解他為何這麼做，可我還是想不通，既然明明知道我什麼承諾也不要，那為什麼不能給我一些短暫的快樂呢？哪怕這快樂是虛幻的！（文中人物為化名）

　　[記者手記]虛幻的東西抓不得

　　曲逸蕓一直説自己不需要何陽平的承諾，為什麼他還是不能給她暫時的快樂。她越不明白我越著急。顯然，她完全忽略了自己丈夫以及何陽平妻子的感受。配偶沒有給你你想要的幸福生活，並不意味著你可以踐踏他的自尊，尋找背離婚姻道德的快樂。何陽平看來是懂得這個起碼的道德規範的，為此他承受不了越軌的心理負擔，於是選擇放棄。他這樣做是對的，而且極不容易！何必增加他的心理負擔。婚內的問題在婚內解決，千萬別用婚外所得去補充。虛幻的東西遲早要破滅，而且還可能害人害己。