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混亂的離婚持久戰

2006年9月26日 13:14
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一段"郎財女貌"的婚姻
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我愛你,不管你是誰
  傾訴人:慕菲(化名)、34歲、醫務人員  
    
  慕菲是一位典型的海南女性,有著海南女性的隱忍和倔強。她和丈夫阿文(化名)的“離婚持久戰”多年未果,出於一種補償心理,她認識了現在的男朋友阿景(化名),愛情局面變得更加的混亂。
  
  不如心意的婚姻
  
  我和阿文是在1990年經人介紹認識的,那時我還在讀大專。他比我大一歲,是我一個中學老師的兒子,當時已經在海口的一所小學裏當老師。他那時對我很好,也是因為我年紀小,對生活並不懂得太多,覺得這樣就很好了。畢業後我在海口一家醫院工作,1994年我們結了婚,婚後才慢慢發現我們之間的不和諧。
  
  我和阿文都是土生土長的海南人。對於海南男人,有一種普遍的看法是大男人主義,不愛做家務,貪圖享樂什麼的。至少阿文就是這樣的人。不僅如此,他的家庭觀念也比較淡薄。我所在的醫院效益還可以,一個月有三千多的收入,都是他掌管著,也算是滿足他“一家之主”的虛榮心吧!但是,他在工作之餘更願意出去和朋友聚會、喝茶,不願意在家和我相處。即使是逢年過節吃團圓飯的時候,朋友一個電話打來,他就馬上出去,不顧家人的感受。我對他的這種態度很不滿,但他認為這才是“一個男人的生活”。我拿他沒有辦法。他那點微薄的工資根本不夠他花的,就用我的工資貼補,我也只能隨他去。
  
  1995年,我生了一個兒子。和很多人一樣,我們的婚姻開始“混日子”,因為孩子,而不是感情維繫著。
  
  1997年我所在的醫院派我們去北京學習、進修一年,我認識了很多內地的朋友。了解到他們的生活,我才知道在他們的生活理念中,男人是要承擔起養家的重任的,他們甚至以花老婆的錢為恥。我頓時有種豁然開朗的感覺,覺得我的生活本該如此。
  
  回去以後,我越看阿文越不順眼。他是沒有什麼上進心的,他所在的學校想培養他,提升他做領導,他都不願意。一個大男人,整天就知道吃喝玩樂,像什麼樣子?但不管我怎麼説他,他總是一副懶懶散散的樣子。我對他漸漸也失望了,不願意和他説話。那時我的工作也很忙,每天早上去上班,深夜才能回來,我們交流的時間就更少了,夫妻關係變得有名無實。
  
  沒有責任感的丈夫
  
  1997年我曾因不小心摔傷而住進了醫院。剛開始,阿文每天都來醫院給我送飯,照顧我。一個月後,他的牢騷開始多了起來。飯還照樣送,但耐心大減,甚至還抱怨我怎麼那麼不小心,搞得那麼麻煩。我真的很氣憤!
  
  更過份的是,1999年,我在體檢中被查出長有輸卵管囊腫,做手術後也無大礙。但他説,怎麼我們結婚後老是不順,難道八字不和?這些怪話讓我難以忍受。我們的關係更加淡漠了。
  
  2003年初的一天,我收拾東西的時候,發現從他的褲子口袋裏掉出一包安全套。我們早就沒有性生活了,他要安全套幹什麼?我去問他,他堅持説是朋友故意捉弄他,硬要塞給他的,他忘了扔掉而已。我對此半信半疑。
  
  直到6月,他的一個同事告訴我曾看見他和一年輕女子在路邊摟摟抱抱。在我的再三追問下,他承認有了情人。他説,他們是網上聊天認識的,後來見面時才發現那個女孩曾是他的學生,初中畢業後就待在家。我很震驚,痛斥他枉為人師,竟然做出這樣的事來!我們那次吵得很厲害,最後他還動手打了我。我一氣之下跑了出去,在外面租房子住了半個月。後來他求我回去住,説是怕影響不好。我覺得這樣僵持下去對孩子不好,就回了家。
  
  恨不逢君未嫁時
  
  在和阿文關係僵持的時候,我想過要出國,甚至還著手準備考託福。阿文百般阻撓,説我出國了他怎麼辦。説到底還是為了他的面子吧!怕人家笑話他。這個計劃最終因為資金不夠被暫時擱淺。
  
  我和阿文的感情已經很難挽救了,也許是出於一種補償心理吧,今年年初,我讓朋友給我介紹認識了一個經商的男朋友。他叫阿景,是廣東人,我是在刻意逃離海南男人帶給我的心理陰影了。
  
  我第一次和阿景見面是在一家咖啡廳裏。見到他,我説:“我想出國,但錢不夠,你給我十萬塊錢,我給你做情人吧!”這話是帶點賭氣性質的,但阿景很認真地回答我,説不可能,他是想找一個女人結婚的,不是找情人。他説幾年前他的老婆得胃癌去世了,他的一子一女需要人照顧。
  
  由於工作的緣故,阿景常常要去外地出差,我們平時見面的機會並不很多,主要靠發短信、打電話聯絡。在阿景身上,我重新找回了愛的激情。面對他,我忍不住想對他好,想對他投懷送抱,願意為他分擔憂愁,甚至為他犧牲一切……但是,阿景總是對我若即若離。他説他不想破壞我的家庭。他不知道,我的家庭不用任何人破壞,早已是百孔千瘡了,風一吹就會變成碎片,不知去向。我不知道阿景還有沒有別的女朋友,但他説:“我們還是做兄妹吧!”這讓我很是痛苦。
  
  大約兩個月前,在一次見面中,我對阿景半開玩笑地説:“既然我們只能做兄妹,我讓朋友給你介紹個結婚對象好了。”過後我真的叫朋友給他介紹了一個女人,叫做阿芬。她三十齣頭,下崗後一直在做衣服生意,單身。除了最後一點,她其他方面的條件比我差多了。我的潛意識是想讓他在比較中發覺我的好。
  
  他們第一次見面前,他還打電話告訴我,“我去見阿芬了啊!”是怕我介意嗎?回來後又向我“彙報”:“人家不理我!”我還取笑他:“你是男人,主動點啊!”
  
  但他們的關係竟然漸漸發展起來了。一次,我打電話給他,他不接我的電話,再打一次他才接了,語氣不大自然。
  
  我敏感地發覺有些不對勁,問他是不是和阿芬在一起,他否認了,過後他又給我打回電話,承認當時是和阿芬在一起。我聽了只覺得心裏酸溜溜的。
  
  一個月前,他打電話給我,説是打算和阿芬結婚了。他説他是愛我的,只怪兩個人沒有緣分,希望我也能過得幸福,他會永遠把我當妹妹看待。我很茫然:我們本來不是情人嗎,怎麼就成了兄妹?我心裏停不下對他的思念,而他要和別人結婚了。我和阿文的婚姻已經不可能改善了,我真的很徬徨,不知該何去何從……
  
  後記
  
  慕菲説,她至今還是對阿景放心不下,她是發自內心地愛他,與他的錢無關。但是她和阿景認識的八個多月裏聚少離多,靠短信、電話建立起的印象,又有幾分是真實可信的呢?
  
  並且,即使他們修成正果了,就一定會幸福嗎?她拼命想從失敗的婚姻中逃離,然而,失敗之外並不僅有成功,同樣還有包括失敗在內的許多種可能。

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選稿:謝婧    來源:南國都市報  作者:王亦晴  
 
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