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香閨語絲:剪不斷理還亂

2006年7月17日 12:09
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一個傷心媽媽的自白
  為何要我們相識,卻錯過了整整5年!人生有多少個5年!如果是在5年前,不羈的你會喜歡單純的我嗎?如果是5年後,成熟的你和不再年輕的我,會經得住緣分的捉弄嗎?……
  
  我想你了,天知道這是怎樣一種情愫!也許是錯誤的,我卻寧願就此一直錯下去。

  我寧願你是街邊的地痞、賣藝的才子、粘乎乎的書生甚至比我矮幾寸都行,只要讓我有理由不愛上你。可是,為什麼偏偏是你的小眼睛、你的厚嘴唇、你古銅色的肌膚、你的狂放、你的不羈,你打球的跳躍、開車的專注,甚至我最恨的你吸煙的樣子,都通通像磁石般深深吸引著我?

  倣如回到了初戀,想起你,我總情不自禁地笑,旁若無人地,那麼甜蜜。你如此出色,我卻害怕擁有你。

  記得我曾説過:“跟你在一起沒有安全感。”你急忙爭辯:“只要是你認定了就絕不會變心。”

  我笑了笑。你一臉惘然地追問。我不再言語。知道嗎?不是你不專情,而是因為我把握不住你,我怕如果擁有你,我會改變我自己,不再輕鬆面對愛與被愛的距離。而那時,我已不是你喜歡的我。也許就這樣,若即若離,偷偷想著、偷偷戀著,忍不住時發條資訊、打個電話,鬥鬥嘴、撒撒嬌,聽著你的嗔怪、享受你的呵護,沒有鮮花、沒有情書,卻那麼有趣、窩心。

  彼此都知道自己肯定錯了。我自以為可以控制得很好。你以為你會很有理智。可是,原來在愛情面前,人總是容易迷失的,且是那麼濃烈、熾熱的愛情。我不想躲避自己的情感,也不想欺騙自己的感情。愛就愛了。顧不了那麼多。如果我能顧得了,我就不會開始。

  我曾經多麼衝動想為你生一個兒子,他一定很英俊,很聰明。像你一樣詭秘,一樣多情。他一定可以遺傳到你最優秀的品質。像你一樣精於運動、精於音律、精於廚藝。像你一樣極具領導者的氣質,在他身後,永遠有一大群忠心耿耿的追隨者。

  深夜無人,想你的時候,我常常不由自主地哼起那首《思念的滋味》,憂傷的旋律,憂傷的歌詞,常常令我淚流滿面。忍不住想聽聽你的聲音,心裏卻默念著你千萬不要接電話。耳邊響起你溫柔的聲音,卻不知道該跟你説些什麼。……

  我發現,原來我也是會嫉妒的。嫉妒她們可以經常看到你;嫉妒她們可以經常跟你打球;嫉妒她們可以陪你喝酒到天明……

  每每想到這些,我會心酸、我會茫然、我會張狂、我會流淚。我從來不知道,為愛情流淚,也需要勇氣。我現在才知道,從前,那些曾為我流淚的男孩,原來已傷心至極。我竟然傷害了他們,而且是那麼地深。

  為什麼,要讓你出現在我面前?為什麼要對我用情至深?你肯定是捨不得,才會這樣優柔寡斷。你説你已身陷感情的百慕大,無力自拔。你説你已身心疲累:為一個默默等了你3年的女人,為一個無數次為你自殺的女人,更為一個你心愛卻永遠無法得到的女人。我無言以對……

  


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一個傷心媽媽的自白
 

選稿:實習生 黃曉睿    來源:瑞麗論壇  作者:懿冰  
 
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