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如果你們分享同一個男人

2006年8月19日 11:10
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愛情的底線
  你在和另一個女人分享同一個男人麼?你想知道,他的真實感受麼?——下面的文字告訴你:

  傾訴人:鄭波,男,33歲,計程車司機

  心裏悄悄地裂了一道口子

  我很早就從工廠出來自己做生意。我幹過很多事情,大江南北地跑過。今年7月,我開起了計程車。開計程車是我的一條生存底線,在沒有找到合適的投資項目時,我總是一邊開計程車一邊考察生意。我和愛人是1994年結婚的。我單方面認為,我們的婚姻出現問題是在2000年,也就是我的大家庭進行財産分割之後。她卻始終認為沒有問題。

  我們是租房結的婚,隨著大家庭房産的增多,我們把父母的一套福利房買了下來。2000年,父母把房子收了回去,並且把家裏所有的房産都歸到了我哥的名下。

  我詫異地問:“你的父母為何這樣做?”他回答説:“大概是因為我和愛人的收入都比較高的原因吧。那時我倆一個月收入在7000到10000元之間。”

  我的朋友們都説,真不知道你是不是你父母所生的。

  愛人的大家庭卻對我很好。我能發展到今天,與她的大家庭的幫助是分不開的。每次我在生意上遇到了困難,都是他們義無反顧地拿出資金幫我渡過難關。他們對我像對親生兒子一樣。

  大家庭對我的不公,我沒有告訴愛人。我是男人,只願意把好的情緒帶回家,不好的事情就自己扛著,怕她擔心。但後來她還是知道了,開始經常為這事跟我發生爭吵,拿兩個家庭對我的態度進行對比,説我無能。她常挂在嘴上的一句話是:“你就靠我養。”我也知道她是刀子嘴豆腐心,所以她這樣説,我從不做聲,但心裏還是止不住地難受。有一次她發牢騷,我的朋友都聽不下去了,説:“你別以為你老公無能,他聰明得很,只是機遇不好而已。”

  從那以後,我對她的感情就一點點地淡漠了。我甚至對她提出過離婚,但最後都不了了之,因為她的大家庭對我太好了,我不忍傷害她的父母。

  2002年,我與晨曦相識。別人都笑我們是網戀,但我認為不是。我們在網上相識,但從未在網上説過一個“愛”字,真正發生感情是在現實中。我覺得自己不是為了尋找婚外刺激,因為我在這方面的機會很多,但我一直把握得很好。

  我與晨曦的感情不是一天兩天産生的,接觸幾個月後,兩個人都不知不覺地投入進去了。從一開始她就知道我已婚,但從未對我要求過什麼,她願意就這樣跟我過一輩子。有一年多時間,我們一個月見一次面。她是荊州人,不是我趕到荊州去看她,就是她來武漢見我。她把我介紹給了她的朋友、同事,我覺得她是真心想跟我在一起的。

  鄭波停頓下來,將一張照片遞給了我。那是一張立拍得。在夜晚的天安門前,一個長相甜美的女孩與鄭波依偎在一起,幸福而又甜蜜。那個女孩,就是晨曦。

  她唯一沒帶我去見的是她的父母,但他們隱隱約約知道有我這樣一個人存在,也隱約猜到了一些事,於是不斷地對她説:“你也該有個男朋友了。”每次她都不做聲。她家人開始給她介紹朋友。我説:“你去見面吧,如果可以,就交往下去。”但每次見面後,她都給我打來電話,説不行,一點感覺都沒有。她的父母越發懷疑了。後來,為了躲避家人的逼婚,她提出來武漢工作,由於聯繫的工作不太理想,她只得選擇去北京,那裏有她很多親戚。

  她的父母親自把她送到了北京。在武漢轉車時,我陪他們一起吃飯。她父母問我結婚沒有,我無語。後來,他們藉故離開了十多分鐘。我想他們已經肯定了心中的懷疑。事後她告訴我,他們對我印象不錯,但叮囑她要對我了解清楚,説白了,就是擔心我已經結婚。

  離婚又復婚

  今年的9月9日,很多人結婚,都為了圖個長久之意。可是在這一天,我卻與愛人離婚了。離婚的原因,是為了財産保全。所有的財産全歸到她和女兒的名下,我只留了輛小車。

  我有個非常特殊的女兒。女兒今年9歲,學了5年舞蹈,卻不斷地換老師,因為每位老師帶不了多久,就沒能力再教她了。老師們都説,她跳得出來。她得了很多獎,以她現在的水準,應該上初中舞蹈課程。

  學舞蹈的專業費用是一筆鉅款。自從開計程車後,我心裏漸漸有了擔憂。我害怕自己出事。比如,一起較大的車禍就可以讓我傾家蕩産。我覺得,如果因為父母的過失而影響到孩子的成長,那對孩子來説是不公平的。我於是跟愛人商量離婚,我説:“這樣,即使我發生什麼事情,財産也會完全歸在你和女兒名下,女兒成長所需的費用可以得到保證。”她同意了。

  之後,我去了一趟北京。跟晨曦見面後,我跟她講了離婚的事情。她問我:“你離婚時有沒有考慮過我?”我説考慮過。她問她的因素佔了多少成分,我説:“財産保全佔90%,你佔5%,家庭佔5%。”她説:“哪怕只有1%的因素是為了我,你的離婚就是一種欺騙行為。這對你老婆不公平,對我也是一樣。”

  我覺得她説得有道理。從北京回來當天,我就把和晨曦之間的事情全部向愛人坦白了。我對她説:“我們之間已沒有愛了,我對你只有親情和責任。”我想了很久,感覺再這樣欺騙下去不行,這其實也是在欺騙自己。

  告訴愛人真相,還基於另一個原因。上火車前我與晨曦經過天安門時,她提出照張闔影。以前這樣的要求我從未答應過,但那天我同意了。我怕今後再沒有這樣的機會。從今年6月份開始,我的膽一直疼,做了很多檢查,結論是膽囊沒有問題。後來又做了DNA檢查,肝功能也沒有問題。但是,疼痛卻有增無減。我的心理壓力很大,因為我的親屬中有好幾個是死於癌症。知道我跟晨曦的事情後,愛人當時就哭了,她説:“你欺騙了我。你在外面有女人我都能接受,可你用這種方式離婚,我接受不了。為何離婚前你不説,現在卻來告訴我?”我説:“我已經一無所有了,在這種情況下我敢把這件事告訴你,是作好了被掃地出門的心理準備的。”

  很快,她的大家庭也知道了這件事,他們都很難接受,覺得我騙了她。為了還她一個尊嚴,也為了證明我確實不是為了騙她離婚,幾天后,我跟她復婚了。

  復婚當天,我就提出分居。她説:“你這樣做説明你還是想跟我離婚。你是不是想跟她結婚?”我不想傷害她,否認了。

  我買了一張床,搬到我們的另一套房子裏去住。房間的衛生是愛人做的,我帶過去的衣服也是她清理的。我過去後將衣服拿出來時,在裏面發現了這個。

  鄭波將一張照片遞了過來,那是一家三口親熱而甜蜜的合影。

  很顯然,是他愛人偷偷夾在衣服裏面的。一個女人的良苦用心在這個舉動裏顯露無疑。

  愛要如何收得回

  真正開始難受也就是在這半個月裏。原以為把這件事説出來後心裏會很舒暢,但那種感覺只在當時,隨後幾天發生的事情卻讓我的心越來越沉重。我發現自己的感情完全失控了。我想跟晨曦結婚,我再也不願回到原來的婚姻裏。我覺得,婚姻的問題既然已經暴露了,勉強繼續下去只會是一輩子的陰影,就算不離婚,我在家裏也只是個空殼而已,心已經離家出走了。不論我跟晨曦是否結婚,我跟愛人再也回不到從前。

  然而,這半個月來發生的事情與我的想像竟然完全相反。

  連我的幾位關係很好的朋友都説:“你愛人屬傳統型女人,一心為家,她沒錯。”她的家人更是一句説我錯的話都沒有,反説是我愛人的原因。他們是高知家庭。愛人和她的家人沒有跟我吵,他們對我説得最多的是:“給你時間,讓心回家。”我説:“我陷得太深了,從未對別的女人動過感情,如今卻對那個女孩動了,要收回來太難。”他們卻説:“你收,一年,兩年,都可以。”但我知道自己不是小孩,感情就像水,潑出去了再難收回。

  9月18日,愛人想起我以前經常説膽痛的事情,過來問我檢查結果如何。我告訴了她檢查情況和我的擔憂。她沉默片刻,説:“我願意與她結為姐妹,我對她沒有一點討厭的感覺。”然後,她給晨曦打了個電話,説:“我對你印象很好,我從沒有恨過你,也不計較你們的事情。”晨曦説:“對不起,我不是故意的,真的是投入進去了。”隨後,我愛人將我的病告訴了晨曦,兩個人都在電話裏哭了起來。我愛人説:“如果他真的得了不治之症,我要照顧他。”晨曦也馬上説要回來照顧我。愛人問如果我的病有很強的傳染性怎麼辦,晨曦説不怕。

  第二天,愛人找了幾個教授給我會診,還是沒有確切的結果,專家的推測是,可能與我的體形有關,再者可能是我的肝較常人的大,壓迫了膽囊。醫生説目前最好的治療方法是休息。可我現在的生活狀態完全與醫生的囑咐背道而馳。我根本無法休息,腦子裏整天想的都是她倆的事情。為了不讓自己空閒下來,我每天工作18個小時,但即使如此,我還是得靠安眠藥才能入睡。
  

  現在,無論發生什麼事情,她倆的態度甚至連説法都是一個樣的。她倆都勸我戒煙,都讓我不要為她們著想,只為自己考慮就行了。我愛人説:“我們兩個女人,就像兩個影子,我在你身邊,你想的是她,她在你身邊,你想的是我。我們互相滲透得太深了。”

  後來,愛人的姐姐給晨曦打電話,請她不要再與我聯繫,她果然消失了,電話不接,短信不回。我也試著不跟她聯繫,但我發現自己做不到。

  我沒想到局面竟會成了這樣。在我的設想裏,如果愛人推我一把,我就跟晨曦結婚,如果晨曦對我有所要求,我反會回到家裏。但現在,我卻無從選擇,因為無論我選擇哪一邊,對另一方都是傷害。跟愛人一起生活,晨曦會隨便找個人結婚,可我相信過不了幾年她就會離婚;跟晨曦結婚,我對不起愛人和她的家人,而且,晨曦怎麼面對她的家人和親戚?她要付出很多,有很多的困難要面對。我也曾幻想過同時照顧兩個女人,但這于情于理都不可能。

  還是傷害我自己吧

  中秋節的前三天,我有過自殺的衝動。那天晚上,我吃了安眠藥還是睡不著,想著這樣下去沒有出路,我不由自主地邊想邊不停地吞安眠藥。最後,是想到了女兒,我才突然停止下來。離開我,兩個女人不管怎樣都能活下去,可女兒怎麼辦?

  第二天,直到中午我才醒過來。白天開車時,我又控制不了自己的情緒了,於是給一個朋友打電話。那幾天,朋友們怕我出事,輪番陪著我,但我的心卻始終靜不下來。我特別煩躁,特別悲觀,覺得任何一種結果都不好,都對不起任何人。我錯了,錯得無法自拔。

  中秋節晚上,我試著打晨曦的電話問候一聲,沒想到她接了。兩個人都在電話裏哭了起來。後來她給我發來短信:你的心在外面漂得太久了,回去吧,我已交了男朋友,他還帶我去看期房了,雖然我沒有感覺,但我必須這樣做。難道我這樣做你還不能把心收回去嗎?我説收不回去了。她説她也收不回,即使與別人結婚,她也一輩子忘不掉我,但她不能再傷害我的愛人了。

  那天晚上,第一次,我沒有吃一粒安眠藥,卻安然入睡。因為我又與晨曦聯繫上了。

  內心裏,我還是想離婚,想跟晨曦在一起,可我卻不能。

  我不知該如何解決面前的難題,我只能選擇封閉自己。兩個女人都很難得,要我去傷害誰?要傷害就傷害我自己吧,不管她們以後如何,目前盡我最大所能照顧她們。至於以後怎麼走,能否走下去,我自己也沒把握。

  獨居的日子,我仍會失控,但卻有一種快樂的感覺,覺得懲罰的是我自己。女兒每天晚上都給我打電話,讓我過去吃飯,但我一直找理由拒絕著。終於有一天,我回家吃了一次飯,卻發現自己根本無法上桌與她們一起進餐。我拿了個飯盒,裝了點飯菜,一個人到房間裏默默地吃。

  我害怕面對親人朋友,更怕度過無盡的黑夜,我沒想到情錯讓我如此難過。

  朋友們問我後不後悔,我説,有兩個這樣深愛我的女人,我不後悔。有人問我還會再發生婚外戀嗎,我説不會了,感情的付出不是賭博,我輸不起啊,更何況,我不但傷害了她們,而且還在繼續傷害。


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選稿:謝婧    來源:中國經濟網    
 
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