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五十天愛情一輩子恥辱

2006年6月1日 10:02
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  他“狡猾”地提出和我比身高,卻偷走了我的初吻

  和他的相識是經朋友介紹的,也就是那種最土的方式:相親。對於不是很外向的我來説,尋找結婚的對象,途徑也只能是這樣。

  因為經歷了多次的失敗,所以對這一次我也沒寄予多大的希望。可當與他見面時我驚喜地發現,他就是我喜歡的類型。我給他的印象也不錯,於是我們就從那一天開始交往了。

  他不但長得帥,還是個能給人帶來快樂的人,和他在一起覺得很開心,不見面的時候,我們就打電話或發短信聊天,有空時他就會來接我,和不同的朋友見面、吃飯、唱歌。

  我不大習慣這樣的生活,也不喜歡愛喝酒的男人,但對他我還不覺得討厭。我只是擔心他的身體,擔心他開車會不安全。不過我知道這是他的生活方式,我不可能一下子把他改變。

  和他的第一次親密接觸很有意思,我們不是那種生硬地按部就班地牽手擁抱和接吻,而是他“狡猾”地提出要比個子,我也有所戒備地説:“那就背對背比吧!”

  當站起來的時候,不知怎麼搞的,他把我迷迷糊糊地轉到了他的懷裏,還沒等我有所反應,他的唇就壓過來了,讓我無法逃避。

  初吻之後,我們聊了好多。我説:“你的各方麵條件都很優秀,我卻那麼普通,我想知道你為什麼會和我戀愛。你有什麼想法可以説出來,如果只是玩玩的話我就不奉陪了,我都26歲了,我玩不起。”

  他説:“我要是真想玩的話,也不能要朋友介紹啊!你那麼漂亮,怎麼會這麼自卑呢?我真的喜歡你,對你是認真的。”他説的每一句話都留在了我的心裏,我把他的話當成了一種承諾,認真而固執地選擇了相信。

  他對我真的很好,知道我喜歡劉德華,就陪我去看劉德華的演唱會。他説,今後只要看到劉德華,他就會想到我。中秋節那天晚上,已經11點多了,他也願意開著車穿過一條又一條街道讓我吃到葡萄。他説,這是我們在一起的第一個中秋節,他要讓我開心。

  此時,我就是世界上最幸福的女人。

  他把我從女孩變成了女人,可50天后我們還是分手了

  沒多久的一天,在他的強迫下我們在一起了。儘管我一直在反抗,還是沒能掙扎出他強有力的身軀。我不是不愛他,只是覺得我們不該那樣,而且還是在認識這麼短的時間內。

  我一直相信,太早得到就會太早失去。我對他説:“我知道我什麼都比不上你,但至少我還有自己的尊嚴,可以很驕傲地站在你的面前,可現在我什麼都沒有了,我不知道以後該如何面對你,面對我自己。”他安慰我説:“別想那麼多,放心,我會對你好的。”儘管他又做出了承諾,儘管我們還跟之前一樣甜蜜地相處著,但我心裏一直害怕著什麼,具體怕什麼,我也説不清。

  “十一”放假,他回老家了,那幾天我們都會用電話和短信互訴思念。他回來那天接我時,就把車停在了馬路中央,當我走過馬路到他身邊時,他一把把我摟進了懷裏,也不管兩邊來來往往的車輛和人群,仿佛一切都靜止了。那時覺得他的懷抱是那麼溫暖,真想就這麼一直被他抱著!

  可是,這麼完美的男人真的屬於我嗎?我從來不敢相信自己是那個幸運的人。

  好花不常開,好景不常在。慢慢地,他對我漸漸變淡了,我們可以好幾天不見面,甚至電話也很少。我知道現在對他來説,我已經沒有新鮮感了,一切在我的預料之中。

  幾天后,我們在一起的時候,我發現了他的異常,他的身上竟然有女人留下的痕跡。但我卻很平靜,以出奇的寬容原諒了他對我的不忠。也許那時我就已經知道了,他不會只屬於我,我們早晚會分手。

  在他面前我沒有發脾氣,離開他回到家以後,我卸下了沉重的偽裝痛哭了一場,決心放棄這一切。又過了幾天,他哭著來找我,喝了好多酒,哭著説沒人理解他。看著他哭得像個孩子的樣子我很心疼,他一向是那麼堅強那麼樂觀的。那些天他不再出去喝酒,每天跟我一起逛街買東西,一起在家裏燭光晚餐。我知道他心情不好,他很需要我,我不該在這個時候離開他。

  沒幾天功夫,他又恢復了以前的生活方式,晚上喝得爛醉如泥就睡到我這裡來。我實在忍受不了了,我對他説:“你為什麼在這個時候才需要我?你到底把我當成什麼了?你想過我的感受嗎?我這不是你的避難所,你走吧!”

  他很生氣地説:“我喝這麼多酒到哪都有人留我,你連普通朋友都不夠格!咱倆從今天起完了!”

  就這樣,我們正式分手了,從相識到分開,不過短短的50天而已。

  我發現自己得了性病,他卻推得一乾二淨

  我也以為一切都該結束了,可是並沒有。沒過多久,我發現我病了,每晚聽著收音機,對照自己的症狀我確定了一點:這不是婦科病,很可能是性病!

  我厚著臉皮打電話給他,他答應陪我去醫院,可又不見人影。那段時間,我每天都生活在痛苦中,除了上班,我就一個人在屋子裏喝悶酒。我在等他,我不相信他會那麼不負責任。可我的等待都是徒勞的,他仍然沒有來,我的病情還加重了。

  四個月後,還是介紹我們認識的那個朋友帶我去了醫院,檢查結果顯示,我真的染上了性病。我當時覺得天都要塌下來了。第二天,朋友把他找來了,當著我的面,他竟振振有詞地説:“你還好意思找我,你自己是怎麼回事不知道啊?”

  那一刻我的心都碎了,甚至沒有力氣去反駁他。我用四個月的時間給他機會回頭,結果卻只得到了他的侮辱,這種心理和身體的雙重痛苦讓我窒息,我甚至想到了死。

  朋友怕我出事,守了我整整一夜,第二天又找到他。我終於聽到了他對我説“對不起”,這麼簡單的三個字卻讓我等得如此辛苦!

  打針的時候,他很細心地照顧我,但我不會再感動了。對他的記憶,只剩下了一輩子的恥辱,不是恨他,而是恨自己。

  事情已經全都過去了,現在的我很平靜,經歷了這麼多,我仍然在怪自己。為什麼不自量力地去愛一個美麗的壞男人?只有像我這樣的笨女人才會為了愛上這樣的男人付出全部,而聰明的女人一定懂得,這樣的男人只適合欣賞,不適合擁有。


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選稿:謝婧    來源:21CN女性頻道    
 
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