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該不該原諒他"一夜失足"

2006年3月29日 10:23
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上 海

導 讀
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      這個世界總是充滿了誘惑,各式各樣光怪陸離的場合,都可能是滋生曖昧的溫床。如果有一天,在為他洗襯衣的時候,你突然發現了一根屬於其他女人的長髮,或者一枚陌生的口紅漬,那時的你,會作何反應?
      最有可能出現的局面會是——你用憤怒絕望的語氣指責他:“你背叛了我!我們的婚姻,完了!”而他卻斷然否認:“那只是我昏了頭犯下的錯。我保證這是第一次也是最後一次,我最愛的依然是你!”沒錯,你還愛他,還留戀這段婚姻,但他的確也真的傷害了你……該不該原諒他?你不知所措,左右為難。
      在一夜之間演繹著開始和結束,在一夜之間“失足”。“一夜情”給原本穩定的婚姻猝不及防的一擊,肆意挑戰著道德底線和愛情容忍度。當婚姻遭遇突如其來的“一夜情”,便如同被懸上髮絲,朝不保夕。
      如果我原諒了你,是因為我太愛你!
      如果我拒絕原諒你,也是因為我太愛你!

      坦誠比真相更重要
      Nina,女,34歲,外企部門主管,婚齡5年前一陣子,我發現老公總是心事重重的,便關切地詢問,他猶豫了好久,最後終於向我坦白:“老婆,我犯了不可饒恕的錯誤了!”
      那是不久前的一個晚上,我正好出差在外,而他則去參加了一次大學同學聚會。沒想到在那裏,他又遇見了當年的“校園戀人”——她還是單身。淩晨聚會結束後,也許是那晚的氛圍太溫存,老公竟然沒有直接回家,而是去了“校園戀人”的住處……
      聽完老公的講述,我竭力忍住怒火,問他打算怎麼辦。他説他想清楚了,那只是大學時代未完成的一個夢,他最在乎的還是我,還是這個家。“再也不會有下一次了!我已經跟她説清楚了!老婆,要是你不相信,可以24小時監督我!”
      説實話,這件事情對我的傷害的確很大,我也曾想提出離婚。然而,那麼多年的感情要放手也實屬不易,看著老公一臉懊悔的樣子,我也相信老公只是一時糊塗失了足。考慮再三,我決定本著“坦白從寬”的原則原諒他。既然發生了的事已無法挽回,那麼更應該關注的是未來——我願意給他改過自新的機會,也放婚姻一條生路。
      評點:
      女人在遇到丈夫背叛的時候,寬容是很困難的。可是冷嘲熱諷,不理不睬,氣急敗壞都會使得事態的發展愈加複雜。讓自己鎮定下來,正視真相是必須的。如果兩人都想維持婚姻,那就平靜地坐下來,共同商討解決方案——事已至此,責怪毫無用處。

      對不起,我有婚姻潔癖!
      桑秋,女,27歲,總經理助理,婚齡2年,現離異

      我是去年年底辦的離婚,導火線是前夫後背那幾枚明顯的吻痕。他一開始還想抵賴,可那些“出軌標誌”卻是“鐵證如山”。後來我才知道,留下那些印記的,是他一個朋友的表妹。那天跟著他們一群男人去度假村玩,晚上前夫酒喝多了,那個女孩扶他去房間休息,沒料想就出了問題……
      起先,前夫以為向我道個歉,再作個保證就沒問題了,直到我反應強烈到堅決要求離婚的時候,他才意識到事情的嚴重性。其實,我也曾嘗試著去原諒他,可一想到睡在自己身邊的這個男人和別的女人有過“一夜情”,卻還要同我肌膚相親,我就覺得好噁心。這種感覺真的讓我無法再與他一起生活下去了!
      如果離婚並不是應對“一夜情”最正確的決定,那我也無能為力。對於離異女人的命運我早有預計,但每個人都有自己的底線,于我而言,生理出軌和心理出軌一樣,都要被打入十八層地獄,哪怕只有一次,哪怕我還愛著他——也許這就是所謂的“愛情潔癖”吧。
      評點:
      每個人的愛情底線都是不同的,只要自己認為正確,並且絕不後悔,那麼沒有什麼決定是草率是突然是不合適的。婚姻生活最重要的原則是彼此都活得舒坦,若是沒有能力去調整心態,化解心頭的怨恨,便不必去勉強自己維持一個虛假完滿的狀態。

      一夜情,不動情?
      小衛,男,30歲,網路工程師,婚齡1年在一次出差期間,我竟稀裏糊塗和一個女同事發生了關係!那天晚上,我們在酒店房間裏聊天,聊著聊著,女同事突然一頭撲到我懷裏,説自己已經暗戀了我很久,心中苦悶萬分。我心生憐惜,不知怎麼的就一下子抱住了她……
      其實,發生了這件事之後我也很後悔,決心下不為例,可出差結束後,那個女同事卻仍舊對我糾纏不休。老婆很快“軋出了苗頭”,自然是大吵大鬧。不過,她是愛面子的人,結婚不到一年,離婚是説不過去的,雖然好幾個星期對我不理不睬,但她最終還是原諒了我。
      在老婆要求下我換了工作,原以為一切都結束了,沒想到更大的痛苦還在後面:老婆總愛拿那次“醜聞”説事,時不時來戳我的神經;她還會時常查看我的手機通話和短信記錄,唯恐我和那個同事還有聯繫——她的理論是,有了“一夜情”,就很可能會有“二夜情”“三夜情”!
      後來,我們的矛盾愈演愈烈,她經常無理取鬧,不準我出差,不準我和女同事往來,去哪都要彙報……這簡直讓我透不過氣來!而活在猜忌裏的她也不開心——婚姻走到這一步,真是毫無意義了!
      評點:
      東窗事發後,當事人的態度尤其重要。出軌一方,除了勇於承認,堅決改正,保證不犯之外,更應理解關懷妻子,信任的再度建立是需要時間的。而受害者一方如果一再提及舊事,不斷施加壓力,甚至在親友間大肆宣揚試圖造成輿論壓力,也會適得其反。聰明女人應該在靜觀其變中探求解決途徑。

      WOMAN‧藍懷恩
      台灣著名男性心理專家
      偶然失足≠永遠變節

      在我看來,若硬要把“意外”或“偶然”發生的“一夜情”想成是背叛婚姻或拋棄黃臉婆(老夫),我倒覺得斯人有些“被迫害妄想”了。
      “一夜情”之所以會發生,我認為關鍵還是在於當事者本身的婚姻架構是否“穩定”,彼此是否可以認知到“一夜情”乃“意外、偶然大於變節”——如果真“變節”了,受害的一方就更應放手,心都不在啦,還圖個肉身在旁邊晃蕩有意義嗎?
      其實,婚姻本就是所有人際關係中最複雜的一種,兩個人隨時都可能面對被誘惑被“陷害”時“失足”的危險。再加上如今各種外界誘因的增加,這種“意外”與“偶然”的機率就更高了——這似乎是不以人的意志為轉移的,並非曾是“好丈夫”、“好妻子”的他(她)有意為之。
      所以,理解婚姻中必然會存在意外和偶然,對現代夫妻來説,應該是個共同面對婚姻問題的好時機——兩人坐下來認真交心,從而覺察出曾經相愛的伴侶為何會有“身心分離”的“意外”,這才是最理智的做法。我就聽説過有夫妻真誠以對後抱頭痛哭的情形,因為誰都無意傷害對方,只是積累了太多沒消化的怨懣而增加了可能的變數,包括“一夜情”的失足。
      如果婚姻中人都能多點明理和體恤,相信“一夜情”就不會成為兩人衝動決裂的理由。

      MAN‧江鳴
      上海資深媒體人,自由圖書策劃人
      一夜情和愛滋病

      為什麼要把“一夜情”和艾滋病相提並論?因為在我看來,對於婚姻和感情來説,“一夜情”就像艾滋病一樣防不勝防,而且殺傷力巨大,所以在你抬腳準備跨進這個禁區的一瞬間,最好三思而後行。
      眾所週知,艾滋病又有個名字,叫“獲得性免疫缺陷綜合症”。患上這種病的機率雖然不大,而且很可能並不是主觀故意,但其卻具有很強的隨機性和偶然性。這個和“一夜情”的發生非常相似。
      其次,一旦得了艾滋病,病毒會首先攻擊和破壞人體的免疫系統,造成機能障礙,患者最後往往死於其他並發癥。同樣,“一夜情”本身也許並不是感情破裂的直接原因,但當你偶然的“一夜情”被你的另一半所知悉,必然會對你們的感情和婚姻造成潛在傷害,不管她或他對這件事情能否原諒和理解。
      一個玻璃杯,哪怕存在一條很小的裂縫,只要某個時刻,碰到溫度突然變化,這條裂縫就可能成為這個杯子最後四分五裂的最重要原因。同樣,在兩人世界裏,由於存在過“一夜情”這樣的裂縫,最後往往也會因為一些別的事情,觸發這條裂縫擴大進而變得難以彌合,最終導致感情和婚姻的破裂。
      我並不否認“一夜情”的發生具有偶然性,很多情況下似乎也不是故意的。但是,真正的愛情並非一時激情,而是一種信任和責任;婚姻,更因為有了法律上的契約,(哪怕只是形式上的)而對彼此具有一定的約束力。所以,有了愛人有了婚姻,卻依舊去玩“一夜情”,這種錯誤其實是沒什麼藉口好講的。
      草木皆有情,何況為人?但是人之所以為人,與動物相比,就在於多了那麼一點點理性。如果拋卻了理性,人性將無異於獸性,又如何來奢談什麼愛情?
      所以,請珍惜愛情,遠離“一夜情”。

      

      


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