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婚後的六個第一次
2006年7月29日 10:46
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  調查顯示,如何處理兩人間的衝突,已經成為決定夫妻是否仍在一起的重要因素。下面是關於婚後你將可能面對的6大“第一次”,用我們的忠告度過你婚姻中里程碑的事件吧,這會有助你們的愛情達到一個新的水準。
  
  1、第一次起爭執
  
  無論如何你們第一次爆發的口角都會讓你和他都覺得這是個不祥的預兆。專家們説婚姻中建立起
的舒適度,有時會讓人對待彼此反而不如對外人那樣尊重,這會使得當你們遭遇人生中必然會遇到的麻煩時,把事情弄得更糟。
  
  王克和李潔麗,27歲,婚齡兩個月。王克的一位朋友,讓他倆的婚姻第一次陷入了嚴重的困境當中。開始是這位外地的朋友借了錢一直不還,但真正引發矛盾的,是王克幫他簽了一份租房合同,結果當朋友突然搬走後,王克不得不幫他付房租。被這事氣得衝昏頭的李潔麗對丈夫吼道:“這種事你都幹得出來,真是個愚蠢的傢夥!”當晚他們背對背地躺在床上,各不相理。
  
  如何避免錯誤:……
  
  王克和李潔麗進入了一個危險的領域,專家指出,調查顯示如何處理兩人間的衝突,已經成為決定夫妻是否仍在一起的重要因素。
  
  當然你沒法避免意見不統一,但是你絕對可以努力避開憤怒的爭執。如何做?“暫停”,直到自己可以平靜地談話。然後開始用專家建議的方法,技巧性地溝通,如果你們還彼此相愛,這些方法有助於控制你們的衝突:
  
  1.彼此傾聽,在這個過程中不要試著從自己的角度為自己辯解,更不要打斷對方。
  
  2.僅僅把注意力集中在這個主題上,不要把舊事也牽扯出來。
  
  3.理解對方的觀點,並且願意把他人的一些建議納入問題的解決方案中。
  
  意外收穫:
  
  “當他朋友離開後,我們還在不斷爭吵,”李潔麗説,“但最後我擁抱了他,我們彼此道歉。我們像新婚夫婦一樣大笑,握著對方的手,甜蜜地親吻。”
  
  正如專家所言:隨著時間的流逝,從意見不合到融洽,同樣能增進你們對婚姻的信心。這種反彈力──用美好的東西克服不好的感覺,是成功婚姻必備的一種能力。
  
  2、第一次有孩子
  
  從家務的分工到解決性愛問題的疲憊,剛成為父母的夫婦們面對的挑戰其實非常普遍。
  
  “我感到自己仿佛回到了上個世紀50年代。”29歲的趙海淑説,她已經結婚4年了,“洗衣、煮飯、打掃清潔、哺乳、換尿布、付各種帳單,我簡直被這一切淹沒了。我嫉妒老公每天能夠離開這個家去上班,於是當週末他呆在家裏時,所有這些糟糕的感覺就會像洪水一樣充滿鬥志地爆發出來。”
  
  如何避免錯誤:……
  
  專家説,一個最簡單的策略往往也是最重要的──尋求幫助!這可不是在鄉村裏撫養孩子,儘管許多新媽媽發誓要親手做這一切。
  
  趙海淑的媽媽可以在孩子出生一週之內來幫忙,同時她也可以向老公提出,讓他更加投入地幫忙帶孩子。而實際上,當趙海淑向丈夫提出要求後,他調整了自己的時間安排,每週都可以抽出幾天在早晨和晚上照顧一下孩子。幾個月後,他們倆偶爾把孩子留在親戚或鄰居那裏,重溫一下二人世界。
  
  當然還有別的一些問題存在,比如孩子晚上老是哭,趙海淑得不斷哄他,給他喂奶。於是帶著孩子住到了客房,這也讓丈夫很不適應。更使他像大多數男人一樣無法接受的是,他曾經喜歡的妻子的乳房變成了純粹的哺乳工具!
  
  專家説,在這個時候忍耐是最關鍵的,6周後,你們才可以共用一張床,加上許多生完孩子的女性都會有一段性冷淡期。事實上,6個月之後,趙海淑的性慾又開始恢復如從前了。
  
  意外收穫:
  
  一旦你學會了如何把父母和伴侶的關係處理融洽,你就會意識到懷孕帶給你的好處──在人的一生中,沒有什麼比孕育一個孩子更能鞏固男人和女人的關係。“有了孩子讓我們的婚姻更加深沉,因為這是我們第一次共同處理的真正重要的事情,”趙海淑説,“這教會我們更加用心地去彼此幫助,也更能珍惜和享受兩個人獨處的時光。”
  
  3、第一次重大工作變動
  
  專家説配偶任何一方的工作情形重大變動都會影響兩個人的關係,即使是一個逐步的過程,比如提升或者接手了一項艱巨的工作。如果你們倆是工作優先的人,這更會使你們的婚姻出現問題。“工作變動引起的不僅僅是家庭經濟的改變,它還牽涉到地位、權力的平衡、自重以及我們所需要從配偶那裏得到的一切。”專家強調説。
  
  一個典型的例子:結婚4個月過後,劉爽宇從it公司失業了,“這不僅僅意味著我們的收入猛減,我也關在家裏,跟在家辦公的老婆共擠一個書房。”這種情形對夫婦倆都非常艱難,“突然間我們倆整天地呆在一起,”妻子蘇麗莎説,她是一所大學的老師,希望自己能不被打擾地從事研究。“我不能靜下心來思考,吃飯的時候我們變得無話可説,因為對彼此的動向瞭如指掌。”
  
  如何避免錯誤:
  
  第一步,當然是做出現實的調整,所以兩個人應該重新做一份家庭預算,不過這只是一部分工作,“任何工作的變化都需要夫妻雙方重新商議他們在婚姻中的所為。”專家説。由於劉爽宇呆在家裏,所以現在他做更多的家務和買菜,“他做這些事情比我在行多了,而且這樣也能讓他有一種被需要感──因此大家都會更舒服一些。”蘇麗莎説。
  
  但最重要的問題是在這種艱難的時刻,夫妻雙方都會感受到壓力。為了緩解緊張狀態,可以用下面的問題同你的丈夫對話,記住他的答案並給出你的想法:“在艱難的一天結束時,你需要些什麼?”“談一些工作的煩惱會讓你感覺更好些嗎?”“如果你想減輕壓力,告訴我,我可以做什麼?”
  
  意外收穫:
  
  工作和金錢總是與我們的安全感和自我價值直接相關,第一次重大工作變動更是會提升它在婚姻中的危機性,“我知道談論錢可能對夫妻來説是一個困難的障礙,但現在我們已經處之泰然了。”由於蘇麗莎鼓勵丈夫不要放棄自己的夢想去創建新事業,所以他很快拋掉煩惱,繼續向前。“如果你有一個支援你的伴侶,你知道不管人生中有多大的困難,你都不會一個人獨自面對。”專家説,“你的家就是你的避風港,你的伴侶是你獲得前行力量的源泉。”
  
  4、第一次健康危機
  
  當你或是你的配偶或是孩子生病,整個家庭的動力就改變了──“你開始關注一些照顧的技巧,以及如何處理失去親人的恐懼。”
  
  35歲的王怡結婚已經10年,最近看到丈夫黃東對她做背部手術的恐懼。“手術前的幾週裏,他就像要找個洞穴把自己藏起來一樣,非常緊張,根本不跟我談論關於手術的任何話題。這真是件糟糕的事情,最後我問他到底怎麼了,他説,我害怕有可怕的事情發生在你身上。”謝天謝地,手術很成功,但這對夫婦和他們的孩子,都經歷了人生中主要的最具破壞力的事件──家人在獨自承擔壓力時,所面臨的那種憂慮、敏感和孤獨。
  
  如何避免錯誤:……
  
  每個人都有面對健康危機時的處理方式,有人喜歡讓自己忙碌起來,有人會選擇逃避,有人需要交談,專家説這些反應都是由你的家庭歷史觸動的,所以你需要論述一下自己過去的經歷,這能幫助你更理解別人的行為。比如當你還是孩子時,你的父母之一生病了,那你配偶如果生病便會喚起你的過往記憶。
  
  如果你是生病的那一方,要學會要求你所需要的東西──哪怕你是一個非常獨立的人。可以從很小的事情開始,比如:“你能幫我放滿洗澡水嗎?”“可以幫我讀一下今天報紙上的這篇文章嗎?”
  
  如果你是健康的一方,告訴丈夫你可以幫助他,要記往,這樣做非常有意義。比如當王怡手術後,黃東請假來照顧她,儘管他們無法做愛,但黃東的照顧反而加強了倆人身體上的親密接觸。
  
  意外收穫:
  
  “當黃東承認他害怕我背部的問題時,”王怡説,“讓我意識到他有多愛我,而且他用了那麼多種辦法來照顧我,當他給我洗澡時,我這種意識也非常強烈!”
  
  5、第一次遭遇離婚
  
  當然,這不是指你們倆,但親密朋友婚姻的破裂,同樣會是對你們婚姻的一個檢驗。你會問到底是什麼糟糕的事導致這樣的結果,而且想知道究竟什麼時候離婚從不可想像變成了現實?
  
  33歲的陳霞和丈夫劉飛最近就目睹了她最好的朋友陳菲離婚,在陳菲向他們敘述自己的家庭問題直到離婚,整個過程中陳霞都在想:誰會是下一個?
  
  如何避免錯誤:……
  
  因為有了8年的堅固婚姻,陳霞和劉飛才能來坦然面對陳菲的婚變,安慰她,並告訴她做了一件正確的事情。但是其他朋友都有一些奇怪的反應,“我認為對此事有敵對態度的人,都是因為他們自己的婚姻有問題,”陳霞説,“他們會説,陳菲,你是不是反應過度啊?我丈夫就做過類似的事。”他們感覺自己婚姻中的問題比陳菲的離婚更尖銳。
  
  專家説:“如果你和那個離異的妻子是朋友,而你的丈夫和那男人是朋友,爭執線或許會畫在你的家庭裏。你想跟他們兩個人都保持聯繫,最終卻會發現跟這個人的友誼就意味著對另一個人的背叛。”那説和丈夫談論一下這個問題吧,你們離婚的朋友要求過你們表明態度,站在哪一邊嗎?你有沒有向你的配偶撒謊或者隱瞞他們新的戀情?
  
  專家強調:“你可以陪著她哭泣,也可以為他們而哭泣,但如果你開始感覺自己好像在打一場離婚夫婦的戰爭,或者他們的問題在你們身上發展,那就要趕緊退出。”
  
  意外收穫:
  
  陳霞被劉飛對朋友婚變的關心所感動,這就是這類災難事件的“倖存益處”,讓你意識到自己的配偶有多好,你們沒有遇到類似的問題是多麼地幸運!
  
  6、第一次他讓你在眾人面前困窘
  
  也許你從沒想過第一次困窘會成為你們婚姻的轉捩點,比如老公在你宴請重要客人的餐桌上説了一個非常愚蠢的笑話。
  
  29歲的葉玲與同學聚會,丈夫忽然説:“你們不知道其實她的腿又短又粗,只是因為她會打扮而已”。這樣的經歷會讓你結束以前盲目醉心的時光,跌回到現實中,你會意識到你的配偶並不完美,並且你開始注意到他其他一些不太理想的地方。
  
  如何避免錯誤:
  
  專家説這其實是一種角色的錯位,你老是以為你和丈夫是一體的,其實有時他也是個獨立的個體。“如果你要求你們兩人是相似的,那你也就同時抹殺了婚姻的新鮮和激情。”專家建議遇到這類問題時不要因為在公眾場合而讓事情進一步惡化,要讓這種情形趕快結束,並且先問問自己:是不是我過於敏感?是不是除我以外大家都笑了?
  
  意外收穫:
  
  好處在於當事情結束時可以考驗當初結婚時你的誓言──“不論好與壞,我們都會在一起”。

  
  


選稿:陳潔    來源:千龍新聞網    
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