找醫院

找專家

查疾病

約門診

當前位置:首頁>>新聞中心>>焦點新聞

情緒式表達讓愛很受傷
發佈日期:2019-09-09

  學會溝通,不被情緒控制,讓對方感受到自己的愛。努力成長為一個能夠照顧自己,並照顧身邊人的成熟個體,這是我們給自己最好的禮物。

  俗話説:良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。這句話直接點明溝通作用的兩面性——它可以給人溫暖的力量,也可以是傷人的利器。

  對伴侶克制不住的暴力溝通

  小A和男友從大學時代相識相知到相愛,二人牽手走過了人生美好的十年。然而,相愛容易相守難,就在日子苦盡甘來的時刻,不對勁的感覺慢慢浮現。男朋友忙於工作晚歸。發短信也經常不回復,於是小A心生不滿。

  她經常會帶著情緒責備男朋友:“難道工作比我還重要?”而男朋友覺得自己為了兩人的未來,努力賺錢,回家還要受氣,心裏也不滿。

  兩人之間隔閡越來越深,脾氣也變得越來越暴躁。雙方都覺得對方不理解自己,無效溝通積累的問題讓彼此都感到痛苦。

  為什麼相戀多年,曆盡千辛萬苦,走到後面卻變得面目全非?

  其實時間並不是消耗他們感情的兇手,而是隨著時間的增加,關係中的雙方開始一點點袒露真實的自我和需求,同時也在對方身上傾注更多的對於這段感情的期待。一旦對方滿足不了,各種不滿情緒就會出現,如果帶著不滿情緒去溝通,那問題只會迴圈惡化。所以,最難的是,看見背後的情緒。情緒有兩種,原生情緒和次生情緒。所謂原生情緒就是指初始的,基本的內心情緒反應;而次生情緒則是隨原生情緒産生的情感反應。比如,小A沒有得到男朋友的陪伴所産生的失落情緒,是原生情緒。而她發泄出來的憤怒情緒,則是次生情緒,是由於自身的失落情緒沒被男朋友看見,所衍生的另一種情緒。

  因此,想要解決跟伴侶無法溝通的難題,首先要學會察覺和接納隱藏在雙方背後的情緒。

  看見情緒,才能看見對方

  當情緒成為表達訴求的一種手段時,人與人之間的邊界就會變得很不清晰,彼此都無法辨別哪些情緒是屬於自己的,哪些是屬於別人的。

  想要分清楚哪些是自己的情緒,首先是學會自己管理情緒。

  我們要明白,哪怕有人再愛我們,但也無法替代我們去掌控或處理我們的情緒。就像小A把自己的情緒扔給男朋友,希望他能去解決,但結果往往卻變得更加糟糕。

  所以,自己的情緒需要自己去承擔、承認,不要把情緒扔給別人,讓對方來替我們承擔,這是一個不合理的期待。

  第二就是要把自己從次生情緒中抽離出來。

  如果兩個人都陷入了某種不理性的狀態,彼此相互能看到的只有對方的次生情緒。比如我和另一半正在吵架,雙方情緒都很激動,我們一邊想通過憤怒來表達自己的想法,一邊又害怕承受這種情緒帶來的傷害,希望對方能把情緒馬上收回去。這樣的溝通,往往只會把兩個人越推越開。

  所以,我們先要冷靜下來,自我覺察一下自己憤怒的背後藏著什麼情緒?是失落、絕望,還是其他的負面情緒。

  別人可以回應我們的訴求,也可以回應我們的情緒,但他們無法從情緒中尋找我們的訴求。作為成年人,當我們意識到自己有訴求想表達時,是可以坦誠地説出來,而不是通過發泄情緒,讓對方去猜測情緒背後暗藏的訴求。

  處理完我們自己的情緒後,我們就可以以一個比較理性的態度,去跟對方溝通,並學會接納對方的情緒。

  有首歌叫《我悲傷著你的悲傷》,裏面歌詞描繪的就是共情體驗。所謂共情,就是能夠真正體會到對方背後的隱性情緒。為什麼有些人好像天生有讀心術,明白我們內心想什麼,其實就是因為他們能夠看到我們藏在背後的情感,甚至還能給予我們回饋。

  比方説,一對小夫妻爭吵,丈夫和妻子都需要學會看見和接納對方的情緒。如果彼此都能夠做到這一點,那麼雙方的關係只會更進一步。在這個時候他是被你接納的,你也是被他接納的。

  在掌握了如何察覺和接納情緒後,我們就可以開始改變自己的表達方式。

  正確表達,做最懂對方的伴侶

  多用陳述句代替反問句

  比如男朋友忙,你想要對方陪伴,可以説:“我希望你能多陪陪我,我也是你最親密的人。”這樣就是不帶消極情緒,直接表達自己的需求,而不是:“難道工作比我還重要嗎?”反問句是一種語氣極強烈的表達方式。

  我們之所以會採用這種方式,是因為成長的環境讓我們覺得表達需求這件事是示弱,所以習慣性去偽裝自己的脆弱。如果我們自己能夠適當示弱,讓對方感受到你的需求,那溝通就會往解決問題的方向發展。

  改變日常生活的口頭禪

  把“隨便”改成“聽你的”,如老公問你:“今天想吃什麼?”如果實在不知道吃什麼,你可以説:“聽你的,跟你在一起,吃什麼都開心”。而不是讓對方覺得敷衍的“隨便”。

  這樣細小的轉變,能帶給對方不一樣的情緒價值,讓對方覺得原來自己對於我們來説是特別的,是很重要的。

  日常生活的柴米油鹽總會消磨戀愛的甜蜜,我們可以從小事出發,給自己的感情加點色彩。

  多用受傷代替生氣

  比如,男朋友很晚沒回家,你發短信給他卻沒回復,生氣式的表達是:“你幹嘛去了?”“我的消息你都敢不回?”

  而受傷式的表達是:“沒有你的消息,我會擔心。如果你忙,記得提前告訴我一聲。”

  對比一下這兩種不一樣的表達方式,可以從中發現被情緒包裹的話語,會讓人産生一種不舒服的感覺,更別説去察覺情緒背後隱藏的需求。所以,我們嘗試可以直接説出自己內心的想法,明確告知對方自己的感受。畢竟自己的愛沒有被對方感知,這是件很遺憾的事情。

  表達你的憤怒,不要憤怒的表達

  比如,當伴侶做了讓你生氣的事,你可以這樣表達:“你這樣的方式讓我不舒服”“即使我不説,我相信你應該知道我是為什麼生氣的”“如果你再這樣繼續下去,我會非常憤怒”,而不是用責罵和批評的方式。

  當我們在情緒式表達的時候,往往會把自己放在受害者的位置,認為是對方傷害了自己。如果雙方長期用這樣的方式進行溝通,那麼彼此之間將會是一個沒有邊界的狀態,大家不分你我,都試圖用情緒去控制對方,讓對方改變,屈服於自己。

  人與人之間的鏈結和發展,最簡單普遍的方式就是通過溝通。

  學習溝通技巧,不被情緒控制,讓對方感受到自己的愛。努力成長為一個能夠照顧自己,並照顧身邊的人的成熟個體,這是我們給自己最好的禮物。

  (來源:中國婦女報)

版權聲明 | 網站簡介 | 網站律師 | 網站導航 | 廣告刊例 | 聯繫方式 | Site Map
東方網(eastday.com)版權所有,未經授權禁止複製或建立鏡像